Не стоит откладывать всё на довольно абстрактное «завтра». Его может и не быть. Надо ценить своё время, но не забывать ни на секунду о том, что каждый день может оказаться последним. Не следует стремиться попробовать в этой жизни всё. Необходимо лишь заниматься тем, что тебе приятно. Наслаждаться жизнью. Жаль только, что у большинства людей вокруг слишком много принципов. Слишком много своих заповедей. И понимание мало к кому приходит вовремя. Только перед смертью у большинства открываются глаза. И это печально.
Я живу так, как этого хочется мне самому. Делаю то, что мне необходимо, а не то, чего ожидают от меня люди. Глупо поступать так, как хочет этого стадо вокруг тебя. Я не пытаюсь нравиться всем и каждому. Если меня не любят, я не люблю тоже. Не хочу тянуться к тем, кому, по сути дела, всё равно. Не бегу за несбыточным. Твёрдо стою на земле. Не мечтаю, а молча иду к цели. Ни капли сверхъестественного. Лишь здравые мысли и трезвый рассудок. Всё меняется в сознании лишь тогда, когда алкоголь играет свою роль. Или наркотики. С каждым шагом я замечаю, как моя смерть приближается ко мне. Тянет свои мёртвенно-бледные руки, то и дело пытается коснуться шеи холодными пальцами. Я не боюсь, слышите? Не боюсь. Я многого не сделал ещё в этой жизни в силу своего возраста. Я не женат, у меня нет детей и я, скорее всего, не доживу до появления внуков. Я не получил работу своей мечты, не окончил университет… но мне всё равно. Я проживаю каждый свой день, словно он – последний. Словно уже завтра утром я не открою глаза или попросту этой же ночью сдохну от передозировки в каком-нибудь паршивом клубе или у кого-нибудь дома. Это в порядке вещей. Если сегодня я выживу, то завтра будет за что поблагодарить Бога, чтобы начать всё в какой-то мере с чистого листа, не боясь ничего. С момента отъезда от родителей я живу так, как хочу. И это главный плюс. Велика вероятность того, что я попаду под машину или рано утром наткнусь на ребят из неблагополучных семей, которые разживаются за счёт других. И это не страшит. Сейчас я жив. Я с той, с кем мне приятно находиться рядом. Я в том месте, где хочу находиться. Не это ли счастье? Вот именно. Это оно и есть.
Громкая музыка немного давит на уши, но я прекрасно слышу, что говорит мне Герда. Я до сих пор не могу признать того, что действительно её люблю. Смотрю, каждый раз словно завороженный. В ней всё идеально. Несмотря на то, что, конечно, понятие это слишком размытое. И в ней есть тёмные стороны. Порой она доводит меня до истерики, но я не подаю виду. Я готов терпеть всё, лишь бы оставаться рядом с ней как можно дольше. Да, знаю, все эти отношения рано или поздно заканчиваются. Любовь, равным счётом как и влюблённость, долго не живут. Атрофируются  / исчезают/, но и это ничуть не странно. Всё так, как должно быть. И я готов к этому. Думаю, что и Герда тоже.
Она говорит, что сказала родителям, что остаётся у подруги. Улыбаюсь и целую её в уголок губ. Я прекрасно знаю, как её родители ко мне относятся, но всё равно почти всегда оказываюсь недоволен тем, что она в свои восемнадцать стесняется признаться в том, что уходит куда-либо со мной. Её дело. Каждый раз проглатываю сомнительную обиду и продолжаю как ни в чём не бывало, надеясь, что рано или поздно она рискнёт пойти на разговор о том, что она почти везде и всегда со мной. И если с ней до этого ничего не случилось в эти моменты, значит и не случится впоследствии.
- Это отлично. Значит, смею предположить, до утра тебе дома можно не появляться, – произношу я и опустошаю рюмку и невольно морщусь. Надо было начинать с пятидесяти грамм, но я, как частенько бывает, облажался и сделал глупость. Дерьмо случается. Мне совершенно не хотелось бы переборщить с алкоголем в обществе Герды. Да и, честно говоря, с крепкими напитками ия никогда не дружил. Ещё в школе мне было достаточно двух бутылок пива, чтобы глаза начали меня выдавать, а при принятии горизонтального положения и закрытии глаз начала кружиться голова. Я не знаю своей меры. Мне не хочется сотворить этим вечером хотя бы что-то, что сможет испортить вечер, поэтому я собираюсь пить только в обществе не любящей алкоголь  Герды. Она легко заметит, если что-то пойдет не так и остановит меня. Я знаю. Или просто хочу в это верить. Да и не важно. Главное следить за собой. Остальное приложится.
Герда начинает задавать вопросы, на которые я и сам едва ли представляю ответы. Она хочет знать, что же я буду делать, если всё-таки переберу. Хочет знать, что в таком случае делать ей. Я и сам не в курсе. С одной стороны будет достаточно слова «хватит». С другой же – меня надо будет хотя бы как-нибудь заставить выдвинуться домой. Благо от дома Герде добираться к себе будет куда проще и, смею предположить, намного безопаснее, чем непосредственно от клуба. Вот ещё одна причина, по которой я должен держать себя в руках. Не хочу подвергать её даже малейшей опасности. Она слишком молода, чтобы сталкиваться с суровой действительностью. Настолько суровой, насколько она может быть, когда ты – красивая девушка и тебе всего восемнадцать.
- Тебе следует просто сказать мне «стоп». Уж тебя-то я точно послушаю, потому, что тебе моё состояние видно куда лучше, чем мне самому. Ты же знаешь, я совершенно не умею следить за своим состоянием, – пожимаю плечами и вновь разворачиваюсь к Герде, потому, что у меня начинает затекать шея. Я не умею следить за собой. Когда я заболеваю, я не замечаю того, что у меня поднимается температура или того, что меня колотит жутчайший озноб. Я наивно полагаю, что достаточно просто выпить таблетку от головной боли или закрыть/открыть окно. То же самое и с наркотой. Правда, к счастью, об этом моя девушка не знает совсем ничего. И не должна узнать. Я хочу скрыть от неё этот малоприятный аспект. Меньше знаешь – крепче спишь. Простая истина.
- Ладно, не буду мучить тебя бесполезной тратой времени возле бара. Пошли танцевать, – я знаю, как она это любит и, по большей части только поэтому мы ходим в клуб по воскресеньям, а не в театры, которые я люблю всеми фибрами своей души. Для меня главное, чтобы ей было комфортно. Порадовать себя я ещё успею, благо у меня есть тысяча и один способ это сделать. Я и так не теряю времени даром.
Смотрю на Герду и улыбаюсь, как идиот, во все свои тридцать два. Я не боюсь вести себя так, как мне хочется, когда она рядом. Я знаю, что она принимает меня таким, каков я есть на самом деле. Ну, по большей части. Мне с ней комфортно и поэтому я здесь.