моя машина несется по шоссе, я давлю на педаль газа, призывая ее ехать быстрее. боже, я повела себя как дура, как старшеклассница, которая совершенно не думает о последствиях. черт, когда же я начну понимать, что есть люди, которые волнуются обо мне? все это изначально было глупо. в пятницу ко мне в квартиру завалилась большая компания друзей из университета, я была уставшей, но это не помешало мне согласиться на эту авантюру. вообще поездка на машинах за город, ночевка в палатках - все это совсем не в моем стиле. я же ненавижу природу, со всеми насекомыми, которые меня покусали, твари, чтоб они сдохли. конечно, поначалу было весело. когда мы выехали, я забыла написать смс рою или позвонить, думая, что напишу попозже. однако, и этого не случилось, ибо по прибытию в этот сраный лес, я выпила приличное количество алкоголя, а мой телефон отключился, разрядившись. конечно, через пару часов я уже совершенно не думала о том, чтобы кому-то звонить. я вообще не помню, о чем я тогда думала. и вот так два дня без передышки. воскресенье, вечер, который плавно переходил в ночь. на трассе не было ни души, ни машины, только я. один на один со своими переживаниями. мне хотелось плакать, руки сжимали руль. было больно. я знала, что сейчас мне предстоит очень неприятный разговор. но мне нужно было разобраться. с ним, с нами, со всем. было страшно. я знала, что его очень легко разозлить. у меня это всегда получалось очень быстро. боже, я ненавижу, когда он злой на меня. ненавижу этот взгляд, жутко сексуальный, но злой. иногда мне кажется, что он убьет меня. твою мать, никогда не думала, что у меня будут подобные проблемы. всегда говорила, что никогда ни в кого не влюблюсь, что не буду прислушиваться к чужому мнению, но тут появился он. человек, который перевернул мой мир, перевернул всю меня.  - фак, - буквально прокричала я, резко поворачивая направо. я чуть не пропустила поворот, да тут еще и какой-то мудак навстречу. мне без этого было херово. слезы медленно текли по щекам. я так еще никогда не волновалась, или волновалась... не помню. моя голова гудела. да, это еще одно последствие двух веселых ночей. что же я творила во время этого «отдыха»? ой, лучше вам этого не знать. и ему не стоит. хорошо, что мне хватило ума ни с кем не переспать. я решила включить радио, обычно меня это успокаивает. из динамиков послышался мужской голос, моя любимая песня. блин, ну конечно, песня про расставание. во время. через пару секунд я снова ехала в тишине, нет, не могу я сейчас ничего слушать. я очень волновалась. мне было стыдно. у меня, в принципе, не было оправданий. это были мои первые настолько серьезные и длительные отношения, которые начались два года назад. такой большой срок для меня, а все еще не могу приспособиться к своему молодому человеку. мне кажется, что моя голова сейчас взорвется от потока мыслей, я думала, слишком много думала. звонок телефона, который уже успел зарядиться [у друга в машине было зарядное устройство, о существовании которого я узнала только сегодня утром]. я надеялась, что это он. но нет. мне звонила главный редактор журнала, в котором я работала. - да, слушаю, - тихо проговорила я, совершенно не желая разговаривать. эта тетенька просила меня прийти пораньше завтра. - да, конечно, - ответила я и бросила трубку. черт, еще и раньше надо прийти. все складывается как нельзя «лучше». не уверена, что после сегодняшнего мне захочется идти на работу. ладно, все, надо думать о том, как извиниться. блин, я не придумала речь. хотя, я все равно все забуду, когда увижу его. от этой мысли я даже улыбнулась. я все же скучаю. так, еще поворот и я около его дома. паркуюсь на обычное место, рядом с его машиной. он дома. хотя вполне мог быть в каком-нибудь клубе. думая о том, что он сейчас сидит один дома, в воскресный вечер, а не тусит где-нибудь, мне становится еще больше стыдно за то, что я сделала, за то, что не позвала его с собой, что не сказала о том, что я вообще уезжаю куда-то. открываю парадную дверь магнитным ключом. конечно, у меня есть ключи от его квартиры. консьерж кивает мне в знак приветствия, славный мужик, кстати. я вызываю лифт. ожидание кажется бесконечным. я чуть ли не прыгаю на месте. зайдя в лифт и увидев себя в зеркале, я понимаю, что у меня потекла тушь. пытаюсь поправить положение. удалось. что ж, вот его этаж. я выхожу из лифта, прохожу по коридору, встаю перед дверью. секунду на то, чтобы сделать вдох. звоню. слышу шорохи, а через тридцать секунд дверь открывается. и я вижу его. вижу самого родного человека на этой земле, самого любимого. - привет, рой, - виновато говорю я, опустив глаза, - можно войти?