Самый обычный день. Обычная пятница обычного октября. Мы уже вернулись со школы, все таки убежав с урока психологии, который в то время казался нам таким бесполезным. Эх, если бы мы знали тогда, что именно этот пропущенный урок, а точнее тема доверия к своим близким, которую на нем обсуждали, будут нужны нам, словно воздух. Я никогда не думала, что мне будет так обидно. Но пока что я чувствую что-то другое, знаете, это какое-то чувство обыденности, но не той, что заставляет людей, желающих перемен, бросаться в котел с глупостями и спонтанностями, это чувство другое, оно приятное, теплое, оно согревает изнутри, чувство уюта, то, благодаря чему даже самые обычные вещи заставляют тебя улыбаться. Сейчас я просто улыбаюсь, просто потому что он снова льет мед в чай прямо из банки. Мне хочется сказать, что ложки лежат в шкафчике слева от раковины, но он ведь и сам все знает, мы ведь с самого детства дружим. Именно благодаря ему, моему единственному другу, я могу с полной уверенностью называть тех девиц, которые сомневаются в дружбе между полами, полными идиотками. А ведь знаете, что самое интересное? Я люблю его только как друга. Мне и в голову ни разу не приходило, что мы можем держать друг друга за руки как-то по-особенному, ходить на свидания, смотреть сопливые голливудские мелодрамы на последнем ряду нашего любимого кинотеатра, куда мы ходили еще когда были совсем маленькими. Это особенные отношения, особенные чувства. Я верю ему, как самой себе, иногда мне кажется, будто он часть меня. Он тот, благодаря которому я до сих пор не живу в подъезде, потому что меня выгнали из школы. Он тот, кто наставляет меня на истинный путь. Дай бог, чтобы так было всегда.
Я сижу на подоконнике и держу в руках кружку с чаем. Она обжигает, но я этого будто не замечаю, гораздо больше меня увлекает новая книга, которую нам задали в прошлый четверг. А еще больше меня увлекает то, как это делает Эндрю. Я впитываю в себя каждое слово, а потом собираю их в единую цепочку событий и выводов. Потом вспоминаю, что еще не читала сама, а ведь он наверное уже устал читать. Подхожу ближе и кладу ладонь на книгу, стараясь при этом не закрывать место, где мы остановились. -Ты читаешь уже двадцать минут без остановки. Теперь моя очередь, а то такими темпами я разучусь читать самостоятельно. Конечно же я преувеличиваю, ведь я читаю каждый день по несколько часов, сидя на чердаке. Но эту книгу мне хочется читать именно с ним, именно сейчас. Я возвращаюсь к подоконнику, делаю большой глоток из чашки. По горлу проходит приятная теплая волна. Люблю это чувство. Я начинаю читать. Громко, четко, так, как это делают настоящие ораторы. Я так сильно стараюсь выглядеть умно, что кажется сама теряю нить сюжета. И вот, мои мысли возвращаются к книге на моменте, где главный герой признается своему другу, что утаил от него самую сокровенную тайну. Я запинаюсь на слове "тайна" и принимаюсь кашлять. Видимо простудилась. -А у тебя есть от меня секреты, ну такие, которые ты мне не рассказывал или еще не успел рассказать? - неожиданно даже для самой себя, я задаю этот вопрос Эндрю. Нет, я конечно уверена в нем на все сто, мне просто хочется еще раз услышать то, как он скажет, что доверяет мне на все сто и что я знаю все его секреты в мельчайших деталях. Знаю их настолько хорошо, насколько он знает мои.
не читай это, предупреждаю хд

Почему же я так люблю задавать вопросы? Идиотские, действительно идиотские вопросы, которые постоянно заставляют меня влипать в истории. Почему именно в тот момент я решила оставить занимательное чтение и распитие горячего чая? Это сработало на подсознательном уровне, будто какой-то рычажок в моей голове дернули вниз. А ведь у меня никогда не было такой идиотской привычки допрашивать людей, задавать глупые вопросы, на которые сама знала ответ. Я никогда не проверяла людей, даже если не верила им, я просто старалась вселить в себя мысль, что у меня слишком бурная фантазия, ведь мои близкие никогда меня не предадут, я умею фильтровать окружающих. Вот и сейчас я даже и подумать не могла о том, что что-то может пойти не так, как мне этого хотелось. Я была на двадцать миллионов процентов уверена, что он просто скажет о том, что я свихнулась, что мне пора перестать задавать глупые вопросы и что пора бы уже дочитать книгу, ведь на улице слишком хорошая погода для того, чтобы сидеть дома и делать домашку. Но почему то мои колени предательски тряслись. А что, если он скрывает от меня что-то серьезное? Что-то серьезней, чем то, что он съел мою картошку в прошлом году в летнем лагере, что-то гораздо серьезней. Нет. Друзья так не поступают. С силой надавливаю на свои колени, стараясь привести их в нормальное состояние, когда не выходит, я просто оставляю на них свои руки, при этом не переставая давить. Надеюсь, что Эндрю не видит того, что я переживаю. Хочу, чтобы он сейчас думал о том, что я спросила это ради шутки, даже не предавая своему вопросу никакого смысла. Я чувствую его теплое дыхание, когда он начинает шептать мне в ухо то, что я так надеялась услышать. Мне кажется, будто только что с моей спины сняли тяжелый булыжник, теперь я снова могла спокойно дышать, а мое тело перестало трястись так, будто было под напряжением. -Какие какие секреты, самые настоящие. У меня вот есть один, На самом деле меня жутко бесит, что ты льешь мед в чай прямо из банки. Вот, видишь какая я загадочная. Я заливаюсь смехом, хотя прекрасно знаю, что ляпнула какую-то тупость. Ну ладно, зато мамина банка с медом теперь сможет жить спокойно. А главное, теперь я перестану накручивать себе ненужные проблемы, хотя что-то подсказывает мне, что это еще не конец разговора. Я понимаю, что не ошиблась, когда Эндрю вновь начинает говорить. Уже не о том, что больше не будет мучить мед, о чем-то другом, о чем-то, что мне еще не известно, но скоро станет яблоком раздора между мной и человеком, который никогда ничего не скрывал. Мысленно готовлю себя к тому, что мне придется услышать. -Теперь можешь сказать, думаю момент подходящий. Стараюсь приглушить нотки сарказма в своем голосе, но думаю у меня это получается более чем безобразно, мама мне всегда говорила, что я ужасная актриса. Я обижена. Сейчас я обижена будто маленькая девочка, из-за какого-то пустячка, на который никто другой не обратил бы внимания. Просто я так люблю раздувать малюсенькие проблемы до размеров Юпитера. Вот и сейчас, надув щеки смотрю в потолок. Мне кажется, что если я сейчас посмотрю в его глаза, то окончательно разрыдаюсь или убегу из дома, оставив его наедине со своими тайнами и секретами, я знаю одно, этот секрет должен быть действительно страшным и невыносимо грустным, что бы я смогла хотя бы попробовать снова нормально заговорить со своим другом, который вообще то никогда не врал. В один момент я просто опускаю свой взгляд на него, решаю показать свою силу, показать, что смогу не быть истеричной маленькой девочкой. То, что он говорит окончательно меня запутывает. Причем здесь шизофрения? Болезни? Наверное он просто опять сделал какую-то глупость, которая наверное не была особо тяжкой, да и скорее всего была секретом лишь потому, что была забыта. А может его просто бросила какая-то девица? Во всяком случае, это не освобождает его от ответственности. -Конечно ты не такой, как все. Ты вообще-то должен радоваться этому. А на самом деле, я никогда не замечала ничего подобного. Конечно же он говорит несерьезно, и было бы к месту отшутиться, помириться, обняться и радоваться жизни, но мой голос все равно остается сухим и полностью лишенным эмоций. Ничего, сам виноват.  Просто кто-то хранит слишком много тайн.